本命年过了，年纪快到不惑。
走过这十年婚姻生活，一把鼻涕一把泪，自己经历了怎样的人生，那种体会与感觉只有自己才懂。
搭姐姐的车回家，一路上为孩子的问题讨论，我亦是母亲，可爱的丫头马上五岁，有时看着古灵精怪的样儿，感觉自己呀生了一个作品，心情那个舒畅，心灵那种柔软，想想平时自己暴怒拍巴掌的时候，自己一定丑陋无比。再次为侄儿的问题讨论时，又着急又期待，着急孩子的成长时光不容自己等待，期待姐姐可以读懂她自己，让孩子心理营养足够滋养，长成属于他自己的模样，为此争论不已。
事实却是，你不爱听，我又不善于技巧沟通，矛盾开始回到自身。她说，一句话，我就是不爱听，我不舒服。是的，也许， 情绪就是这么没有征兆的到来，勾起彼此内心深处的不快，画风一转，又回到我这里，她说，这些年确实没听你说什么关于你的不痛快不好，我也不觉什么不好。
也许，无论亲人，还是爱人，沟通的目的只是在于理解与和解。我们要的不是物质的安慰，我们需求的都是心灵的解药。
想想自己这些年，一个人忍受承受，就连向自己的亲人表达的机会都特别少，不是不能见，而是话语的刺，让我不敢讲，想想自己好可怜，超级想得到的理解却不敢去要。一句暖心的话，也不去求，默默的承受，默默的消化，我知道，她们也不是不爱我，也不是我不爱她们。而是她们有各自烦恼，我的烦恼再出去一份，给她又是多一份担心，所以，干脆不说。
地点到了，还是非常友好的道别。下了车，自己却忍不住的边走边哭，冬季，成都深夜11点，好想坐在小区长椅哭够了才回去。想到老公一定又在等我，又默默的擦掉眼泪，上楼。
感恩我的孩子，让我做了妈妈，让我觉察并找回了自己痛苦的来源。在育儿的路上，我终于明白曾经的我在一个什么样的原生家庭长大，受了多少创伤，停止了多少成长，才又形成现在生活局面带来的新伤。层层痕迹，层层无法穿越的复伤，让我没有办法跳出框，拿到新生的力量，开拓生命本该经历的所有。
再次觉察，原来，姐姐的内心是如此害怕，害怕批评，害怕不好。凡是指责语言走来，就自动封闭听的大门，说什么都不接受。想想在她成长时期 ，原生家庭里，我的爸爸妈妈给予了多少了否定，让她如此厌烦，又给予多少批评，让她如此不自信，真的心酸。又想想自己，曾经又学会了多少指责和抱怨的示范，对方都害怕，曾经又学会了多少忍受，退让了多少边界，才会吸引伤悲住在我内心里，让我没有安全，也不信任这个世界，只相信自己，让自己默默承受和消化····
据调查，一对父母模板，基本就是未来孩子未来生活的雏形，除非孩子这代人通过学习有意识的改变和穿越，那么未来的路就有机会和父母的版本不一样。
很想把自己的故事分享出来，如果你有了孩子，请做好原生家庭中示范的父母，如果没有，请走出原生家庭限制的去做最美好的自己。
待续···