十七周岁

十七周岁

十七周岁了。只是还没习惯很多规则。该说的话不该说的话，该做的事不该做的事，有时候很想去申辩，又害怕那会是别人眼中的借口，平白受得委屈即使流下眼泪也只是别人眼中的嘲笑。可是，你们难道忘记了么，我受不起那样的伤害。呵呵，我不喜欢自己说这些，会说这些话的人幼稚到无知。所以，我是笨蛋，有点小聪明就自以为是，其实在别人眼里你也只是可笑的傻瓜。

我一遍遍对自己说，收起你无知的天真。我很努力在收了。但是，你可不可以稍微注意一下自己的言辞？知道么，说出去的话收不回来了。看着你阿谀奉承，我很想说，人竟然可以下贱到这种地步。这是我十七周岁最意外的收获。很多人说，要感谢那些曾经伤害过你的人们。可我做不到，谢不了，

我还是会努力去微笑，还好，演技不错很OK，还没有人说过我的笑很假。也只好走一步看一步的。即使出差错了，即使流眼泪了。低低头，深呼吸。别人看不见。

菲菲姐，我的同事。她的辞呈我看到了。心很深很深的抽痛着。眼泪硬生生的掉了下来。我不知道自己是什么时候喜欢上这位姐姐的。只是，她是这个公司里，第一个待我好的人。我也真心的告诉她了我的小秘密。只是离别在即，我不敢和她多说什么了。我怕自己会舍不得。是的，我是多情易动情的人。也为此付出过很深很深的代价。我只希望菲菲姐可以好好的。希望，她以后看到名字里有娟字的人能想起有个笨蛋喊过她姐姐。看惯了人来人往，入职离职，只是没想到过和自己如此交好的人分开。很是压抑。

工作上太多太多的不顺心，我懂得了报喜不报忧的心态。父母不会知道这些，我不会让他们知道。只是我不知道自己的潜能有多少，即使得到领导的肯定也只会是哄哄小孩子而已。你说？为什么我就不能很天真的去恋爱去购物。不去想这些，何必那么累？

无休止的矛盾、不尽的想法。实在难受到喘不过气。我很累，我不知道自己为什么那么能想，如果有一天我是智障，那么是不是就不会去想那么多？那么我是不是会活的比较轻松一点？累了的时候，我很想好好去睡一觉。心烦了，在大马路上吹着凉风。听着耳机，音量放到很大声。听不见汽车的喇叭，人行的喧嚣。只看见忙忙碌碌的行人，和刺眼的汽车前灯。眼泪停滞在眼眶。顿时的喧闹变成一片模糊，隐约感觉汽车呼啸在耳边擦过。很害怕，却又很享受这样的感觉。一步一步走着，看着四周，觉得如此繁华，却感到异常冰冷。我忘记了，当初来南京的初衷。我不记得在上海时候我笑的弧度。那些朋友们是否还安好，那些记忆中的画面是否还能重来？

我以为我的十七岁可以和大家一样多彩。从来不会知道，这样的年纪会有灰色。

不敢去听那些熟悉的歌。一遍遍的对自己说，我很好，我很快乐。所以，我真的很好很快乐了是么。大家觉得我是坚强的。是，我坚强。只是，有时候，真的需要好好沉淀一下。想家了。想上海了。可我不可以打电话告诉他们。这样子的感触，我怕会更加让他们不舍得。我很想做很真的自己。却发现，这边不适合那样的我。到后来我都不知道自己究竟是怎么样的？有谁可以告诉我，陈娟娟究竟是怎么样的女生？

可以，告诉我么？