2014-02-21 18:41 星期五
2014年2月21日，我们再次见面了，这是第五次，在南方商城。我早到了一刻钟，我等着那，你在车上和我发着消息，眼看时间快到，心里好紧张，我不知道见到你是怎样的情绪，我不知你到底变成什么样了，我不知你见到我时会和我说什么，我也想那么久不见，我那么想你，是不是一见到你就冲过去紧紧抱住你。你车快了，我突然好伤感，上次12年也在同一地方，心情却完全不一样，感觉自己想哭，眼眶红了，却没能流下泪来，或许大庭广众吧。你向我走来，笑嘻嘻的，问我到了多久了，我问你是否上厕所，因为正好边上有厕所，你说不上，我就转身走了，你和我搭话，我没有回话，我知道我对你有怨气，就生你气，那么久不回我消息，我好难过，可是看不到你很有诚意的解释，至少我感觉不到，我就这样不睬你，一路朝对面的南方商城走去，我也知道我有些冷淡了，但我不知道我该如何对你，对你太过热情，热情多了，反过来却伤了自己，我紧张，我生气，我着急想见到你，我不知该怎么说话了，只是后来你一路说话，你总是说些很搞笑的话，害我装不了严肃，不得不又和你搭讪，我们来到麦当劳坐了会，聊了会天，和你说话，总是被你说的笑出来，我生不了你的气。
你说中饭到哪吃，我说必胜客吧，你说第一次也是必胜客哦，有些开心你还记得，我不知如何定义这次的见面，算久违后的重逢，还是分手时的前奏，或是最后的告别，或许给自己一个放纵的理由。我们去了必胜客吃饭，我们吃着东西聊着天，奇怪你嘴里乱七八糟地怎么都能说的出来，或许如你所说的，你每天晚上要看书的，书看多了就能言善辩了吧，你说第一次看我直发，以前都卷卷的，你说我直发很好看，很淑女，我说我一直都很淑女。
你问我饭后怎么安排，我说你不能唱歌了哦，你说可以听我唱啊，于是我们去了六楼好乐迪，要了三个小时的，进去你点歌了，唱了一首，后面基本就没唱了，你不能唱高音部分，不能多唱，会发炎，你说半年没进过k歌房了，你点的《真的爱你》《喜欢你》高潮部分原唱在唱的时候，你在重复，像是在跟我说，又像是不是，后面我唱了几首，我唱完《当我想你的时候》你说怎么这歌唱下来这么悲伤的，我无语，我那时几乎快哭了。之后放了几首英文歌，我们听着音乐，说着话，没有亲近，就这样的，和以前一样吃饭，说话，玩笑，但只是这样坐着，我想或许是我对你有些冷，你不太敢靠近，你在寻找机会，你不会放过我的，我知道。
一个多小时后，你试图靠近我，我在点歌台的时候，你就靠近我按屏幕上的歌，几乎都压着我了，我知道你在试探，在看我的反应，之后你开始伸手想搂我，你的手搭过来，有些紧张，我没有反抗没有配合，你试图抱怀里的时候我就退后了一点，有些害怕，你又抱我头了，你想亲我的，你凑过来的时候我把头转了，你试图好几次，我每次都后仰躲开，你只是碰到我唇，吻到我脖子，你说我好香，问我用了什么香水，我说没用，你开心的说，那你是香妃，天生的身上就会有香味，面对你的油滑，除了瞪眼，别无其它。 我没有迎合你，你看出我的不乐意，只是轻轻地搂了我，我知道我对你没释怀，那么久的时间，我心凉了，就算有些余热，也会冷的很快，我不乐意你吻我，因为我内心原谅不了你，这样想着，我哭了，你给我递纸巾，你说难得见一次这么开心的，干嘛要哭啦，我说你那么久不睬我，当我什么，你没说什么话。我拿起你的手，摊开你的右手，就打你的手掌心了，我用自己手掌，狠狠地打了十下，自己手很痛，都麻了，我想让你记得，也让自己记住，如果再有下一次，我不会原谅你，我出不了气，又掐了你左手底心，你说我这么会折磨人的，我不说话，好怨好怨。我们这样说说逗逗，捏捏手的，你假装反抗，我又动手掐你，感觉有些暧昧。
点歌时，我点了一首歌想先唱，想按“顶”找不到顶字，你说已经顶了，我说我没顶啊，是你顶了吧，你坏坏地笑，然后从后侧抱住我，好，我顶的，我害羞了，直接跑了，说去卫生间。你总是这样，一两个字眼就要被你说歪的，习惯了你这样说话，感觉自己脸皮也厚了，网上也会和你逗逗乐，可是现实，可是，你就在我身边，可是你还这样抱着我……我肯定会害羞
我看着你，看不够你，怕没得看了，我狠狠地瞪你，只是想发泄我累积这么久的怨气，你总是很油滑的说些搞笑的话，让我笑，但一不说话，我的情绪还是会冷下来，我感受不到你多大的诚意。 这次见了，会有下一次吗？都是未知数，我怕遗憾，我说我抱抱你吧，你坐直了，我搂住你脖子，你那时想吻我的，我转头趴你肩上了，就这样抱着，感觉即将失去一样，我紧紧地搂着，生怕没了，这个我第一次说爱，第一次为他哭为他笑成天牵肠挂肚地他，会不会突然消失了，没了，怕。 之后你总是会搂搂我，我淡定地不动声色。你试图触碰我大腿，臀部，甚至胸部，我都知道的，我蹬着你，你不会很放肆，但还是会试图。 或许真的对你用了太多情了，或许太喜欢你了，或许怕你消失了，或许怕你再次不理我了，我不想留下遗憾，或许可以把这次当最后一次看，我一下主动地坐你腿上，搂着你脖子，看着你，吻了你，感觉自己有些疯狂，像是挑逗，又像是发泄自己全身的欲望，后来我咬了你上唇，但我知道，你只是痛，不会伤掉，因为我不忍心下重口。可气的是你竟然也咬住我舌头，有些痛。你有些兴奋，问我，硬了怎么办，我说和我没有关系，你说我勾引你的，要负责，我笑着松开你。 如果是最后一次，我没有遗憾了，我主动了，主动地抱了你，主动地吻了你，这个我心爱的男人，自八个月前吻了我后，我总是想或许再见一次，了我心愿，我一直觉得自己会没有勇气去主动，因为我一直对身体很传统，可是今天有些放纵了，有点愧对自己，但绝不后悔。
和你出来，你说25号下周二你空了，问我有空吗，有空么再见面。我冷冷地回复，不见了。
我怕了，怕这么频繁地见面，我内心的罪恶感越来越强烈，以前都是好几月才见，都是两人坐着没有任何动作，可是有了上次有了今天，不一样了，我们身体越来越亲密，再接触我会管不住自己的，我那么那么喜欢你，不抗拒你，只要一个合适的场合，我就会控制不住自己，我怕了，那不是我想要的，我不会对不起我老公，对不起自己，我不会为了爱情出卖身体，我不会，我肯定不会，嘲笑自己，拥抱亲吻就算好感，只是表面吧，不会再下去的。 我不知该怎么面对你了，自己今天似乎有些轻浮，抱你吻你，不反抗你的亲密，你怎么想我的，我不知道。我有些不好意思面对你了，我不知接下来我们聊天会聊些什么，更加暧昧，更加疯狂想见面吗？下次见面肯定还会更过火，甚至你觉得到时机了，该一起睡觉什么的了，我肯定不能很快见你的，我肯定要降温的。
你很快上车了，发消息告诉我，还问我是否到学校了，我只是回复了“嗯”，你说今天见到我好开心，你说好久没有这么开心过了。我没有回复，我不知该怎么说话了，我想淡着你了，我想看看我不回消息的情况下，你会不会担心我，会不会想我在干什么，我想知道你发了两句说开心的话后我没有回复，你还会不会继续发很多消息，我想看看接下来的几天没有我的回复，你会不会像我以前那样很迷茫，很难过。
第一次没有及时回复你的消息，以前一见你消息，我不管多忙，总是会第一时间回复，你说一句，我会回很多句，这次，我没有回，你会觉得异样吗？真的主动久了，会累，我想你主动。我并不想放弃你，我也舍不得放下你，我只是想你能体验那段时间我所承受的痛苦，或许你不会像我这样朝思暮想，或许你今天两句话我没有回复，你不会再发消息给我，或许你会很久想到发一条过来，我只是想感受你的热情，感受你对我深深的爱意，如果你还是冷淡，或许你没有体会，或许真的，只能这么淡着淡着，直到时间把一切磨平。我知道这样做，又会折磨到自己，不想回复你，却还在等你的消息，又会想你现在会想到我吗？会想我为什么不回吗？这样发呆着，第一次炒菜没有放盐… 这次我会管住自己几天……我会尽量！
庆幸的是，今天拍了好几张照，还有我们的合照。