忽然~
朋友让我描述一下，二十五六岁是一种怎样的状态。我忽然惊觉，我竟然还是一无所有。即没有归宿，也没有归处。
我不知道什么是生活，我首先要考虑的是如何生存。二十七年来，我仅有一年是在认真的为自己活着，虽然也有辛酸与苦痛，但哪怕其它二十六年来的快乐相加，也不及那一年的多。那些毫无记忆的时光，现在看来，有些是虚度了，但大部分是无路可选的损耗。
十八岁，二十二岁，到现在二十七岁，每一个重要年龄段的思维方式，与价值观，都在颠覆性的毁灭与重铸。
如今我在阳光灿烂的海边城市工作，冬日里也不觉寒冷。但终究无心欣赏无风的日出与绚丽的晚霞，我只是匆忙的为了生存而生活。
从前对一切事物，都充满了野心与好奇。遇到美丽的姑娘，会挖空心思令她欢笑，百般讨好为她愉悦。如今，我会想，万物造化，外表皆幻，唯有与我相似的灵魂，才值得崇敬。
曾经我会不遗余力帮助职场新人，现在见多了尔虞我诈勾心斗角，也习惯了明哲保身与少做少错。
我憎恨讨厌如此市侩的我，那个充满了干劲与活力的我，已经被某些东西杀死。为了生存的时候，我不得不处事圆滑，虚以委蛇。否则面对生活无情的抛光，自己不转动，它就会令你千疮百孔。
但是这并非全部，在生存的同时。我抓紧每一分钟，认真的去生活。例如，每周悄悄写一篇故事，写给自己的坚持。利用空余时间，认真学习画画，期望明年能练罢基础，开始使用颜料和水粉。每一支铅笔、橡皮、本子，都是精心挑选，哪怕抚摸着他们，都能令我心情平静、愉悦。
以前看书，我只记住一些话，和某一个书名，奉为神话。现在我努力想要读懂每位作者，企图从书中找出所有平凡却又不可或缺的言语。于影片动画，也是一样，换一种心情对待，会得到非凡的乐趣。我太贪心，学了很多软件，想要编辑声音与视频，也想学习某一两件乐器，或者制作自己拍摄的照片，但终因时间不足，而无法样样做到。
我在努力生活，每一件饰物与用品都会反复琢磨，即便毫无用处，但是能令我开心的东西我也会买，因为我快乐是世界上对我最重要的事情。
至于爱情与婚姻，我仍然抱着敬畏的态度。但我大约不再相信一生一世的誓言，也不会再相信世上会有永不磨灭至死不渝的真诚。倒不是因为创伤，而是世道人心，现在已经不是兵荒马乱生存不易的年代了，每个人都可以有更多、更好的选择。
我即相信乍见之欢，也相信日久生情。但恐怕再也不会从一开始就想有结果，哪怕再喜欢，也能够有勇气转身。我仍然会认真的对待，真诚的投入，但再不会为任何人流泪。我不喜欢从一个感性的人，变成冷静与理智的人，我对自己的改变感到失望与无奈。
最后，是关于家。我从来都认同，我在的地方就是我的家，我不明白为什么那么多人，把世上某一个地方当做家。我从来就是一个冷酷无情的人，想要离开家，离开我的母亲，去独自生活。不喜欢待在称之为家的地方，不喜欢为了生活而生活，得到一个可预见的未来。所以，我就当我没有家，我从来的流浪都是想寻找某些只有离开家，才能找到的东西。
所以，我只得继续流浪。努力生活，每一天都认真进步。总有一天，我会到达到我想要的高度，以及找到我要找的东西。即便无法到达，无法找到，我也不会后悔我所做的一切。